Historia

Salut à tous,

Aujourd'hui, je vais essayer d'évoquer avec vous ce que je considère comme étant les vrais tournants de l'histoire du monde, et notamment de l'Europe et de la France, ce qu'on connaît le plus quoi. Je veux dire, on connaît le coup du nez de Cléopâtre mais personne n'y croit. Il n'a pas été beaucoup plus décisif que 1515 ou l'assassinat d'Henry IV...

- L'invasion Romaine : Rome réussit ce que n'arriveront à faire que partiellement Napoléon et Charlemagne : réunir l'Europe sous un blason. Au delà de l'image Astérixienne, Rome a permis à des peuples complètement attardés de s'équiper de systèmes sociaux évolués, d'aqueducs, de système de routes... et a donné les bases de leurs langues à la France ou l'Espagne. Alors, merci Jules, n'est-ce pas.

- Les invasions barbares : celles qui ont botté les fesses des Romains. Venus de l'Est, forcément, ces peuples vont harceler les possessions romaines pendant des années. Puis les Francs, venus d'Allemagne et de Belgique, vont prendre définitivement possession de la Gaule. Les ancêtres des Français ne sont donc pas les Gaulois, c'est-à-dire les Celtes, partis depuis longtemps se réfugier des Romains en Grande-Bretagne, et notamment en Irlande et en Ecosse, mais les Francs. C'est-à-dire des Allemands. D'ailleurs, le premier Roi de France - des Francs, à l'époque - s'appelait Clodion le Chevelu (395-448), arrière grand-père d'un certain Clovis. Ah, ils sont beaux les "vrais Français".

- 732, Poitiers : ca fait un peu trop plaisir au FN, mais si Charles Martel n'avait pas stoppé les Maures près de Poitiers, ces derniers, qui avaient déjà envahi l'Espagne, qui mettra 774 ans à faire sa reconquête, ben qui sait jusqu'ou ils auraient pu aller aller. En bien ou en mal, cet évènement est capital : les Maures ont énormément marqué tous les territoires qu'ils ont occupé, notamment de leur science et de leur architecture (cf le sud de l'Espagne). Et ils n'ont jamais pu aller au-dessus de la Provence.

- Le traité de Verdun, 843 : Louis Ier, le fils de Charlemagne, a trois fils qui, comme le voulait la tradition francque, ont pu se partager l'Empire de leur glorieux grand papa, qui n'a pas inventé l'école mais l'a simplement généralisée. Charles le Chauve reçoit la Francie Occidentale (future France), Lothaire Ier obtient la très étroite Francie Médiane, qui va de l'Italie aux Pays-Bas, et qui n'existera que 12 ans, avant qu'à la mort de Lothaire son royaume soit à nouveau écartelé entre ses trois mioches (!), ce qui donnera naissance notamment au puissant Duché de Bourgogne, et on confie à Louis le Germanique la Francie Orientale, qui deviendra le très puissant Saint Empire Romain Germanique. Ce partage suivant les lits de plusieurs fleuves (Rhone, Rhin, Meuse...) donne une idée de ce que sera la future Europe. Il faudra attendre 987 et l'arrivée au pouvoir de Hugues Capet pour que les héritiers arrête de redécouper les royaumes.

- 1483, mort de Louis XI : j'en ai déjà parlé ici, Louis XI, Roi méconnu, voire injustement décrié, a fait plus pour l'union de la France que la plupart de ses collègues. Il a réuni véritablement les Duchés de Normandie, de Bretagne et surtout la très puissante Bourgogne de Charles le Téméraire, tout en signant la fin de la Guerre de 100 ans. Il a aussi jeté les bases de la future Renaissance, puisqu'il a créé de nombreux liens avec l'Italie, son berceau. François Ier pouvait arriver et récupérer le fruit de son travail.

- 1492 : Je suppose que vous avez vu le film. Même ça, Louis XI l'a raté.

- 1804 : sacre de Napoléon : général de génie (il n'y a pas de mot pour le décrire tellement c'est sidérant), Napoléon est allé jusqu'en Russie, il a réorganisé l'Europe, créé des dynasties sur certains trônes, et accessoirement créé le code civil. Pas mal pour un petit Corse qu'on appellait à l'école "la paille au nez", à cause de son accent. A sa naissance, la Corse appartenait encore à Gênes.

- La Révolution Industrielle : le début de la fin. En 150 ans, l'Homme a réussi à épuiser la plupart des ressources de la Terre, et la polluer sans doute définitivement, tant en s'annihilant lui-même dans des usines et avec des conditions de travail lamentables. Pas mal, pour un vulgaire parasite...

- 1914 : assassinat de François-Ferdinand à Sarajevo : ce prétexte offert aux grands empires européens pour se faire la guerre a bouleversé vraiment l'histoire du monde. Il a entraîné la Première Guerre Mondiale, qui a elle-même engendrée la Seconde, en humiliant profondément l'Allemagne vaincue, créant un complexe et une rage dont on connait les conséquences. Ah, si Gavrilo Princip avait pu le rater, ce couillon d'archiduc autrichien...

- 1944 : Grande année : le débarquement, la naissance de George Lucas, Barry White et Polnareff, et droit de vote pour les Femmes en France.

Les deux derniers sont la chute du mur de Berlin (89) qui a tenté de redistribuer les cartes diplomatiques mondiales, et le 11 septembre 2001, qui a réussi. Il a fallu 12 ans pour que les gentils trouvent un nouveau méchant.

Je vous laisse.

Un Tour en France

Salut à tous,

Demain, le Tour de France repart, envers et contre tout. Malgré Contador et Cadel Evans (faut connaître, oui je sais), et Armstrong bien sûr, je vais y revenir, et malgré une tripotée de Français qui n'ont pas la moindre chance de gagner, même s'ils étaient 100 fois plus, pas parce qu'ils ne se dopent soit-disant pas mais parce qu'ils n'ont pas la culture de la gagne, cette épreuve n'a quasiment plus aucun intérêt. A part, bien sûr, de regarder de joli paysages (mais vous pouvez aussi le faire avec Google Earth, et sans Jean-Paul Ollivier en plus) et l'incertitude quant à savoir qui seront les 4 ou 5 guignols à se faire choper la main sur la seringue.

Quant à Armstrong, malgré tout ce qu'on peut dire, j'aurais toujours autant de mal à croire qu'un mec revenu d'un cancer soit capable de remettre sa vie en jeu en se dopant. Mais je me trompe probablement, simplement comme on a bien vu que se doper ne garantissait aucune victoire, il reste selon moi un immense champion. Et moi j'aime les champions, ceux qui gagnent parce qu'ils sont plus forts, tout simplement. J'aime le génie et donc j'aime Armstrong, comme j'aime Nadal et que j'ai aimé Schumacher. Les gens qui ont quelque chose en plus que les autres.

J'aime peut-être surtout qu'ils énervent ceux, et ils sont tellement nombreux en France, notamment au sein de la presse, qui adulent les perdants, ceux qui ont "une belle histoire", qui sont "expressifs", qui perdent "avec panache". A noter que nous avons eu ce genre de champions en France. Ils étaient adulés quand ils battaient les autres pays (France 84 et98, Marseille 93, Prost, Manaudou, Perec...) mais détestés quand ils ne gagnaient qu'en France (le Lyon des années 2000, le Saint-Etienne des 70's...). Ces derniers (les Verts) sont d'ailleurs devenus des icônes quand ils ont... perdu la finale de 76, contre le Bayern Munich. C'est con, ils n'ont pas profité longtemps de cette soudaine popularité...

Tout est une question de chauvinisme, en fait. Si Federer est adulé en ce moment, c'est parce qu'il pleure quand il perd (choupette !), qu'il se sape bien et qu'il est bien élevé, mais aussi parce qu'il est Suisse et qu'il parle Français, et qu'évidemment, pour le Français moyen, la Suisse c'est comme la Belgique, c'est un peu la France, on va pas nous la faire. Quand ça gagne surtout, hein. Mais si Nadal était Français, même s'il continuait à sortir son slip de ses fesses et à ne pas sourire, il serait quand même adulé, c'est une certitude. Tous les arguments sur son côté robot ou quoi ou qu'est-ce ne tiendraient plus. La preuve, Prost ou Hinault n'étaient pas spécialement des larrons, et les Bleus 98 étaient adorés, comme ceux de 2006 d'ailleurs, alors qu'ils proposaient à chaque fois un des jeux les plus pauvres de la compétition. Honnêtement, matez-vous France-Portugal 2006, en demi-finale, et revenez me voir.

Dans l'Equipe d'aujourd'hui, Armstrong parle de ça. "J'ai déjà discuté de ça avec Cédric Vasseur. je lui ai demandé quel était le problème entre les Français et moi. et il m'a dit : "Tu sais, Lance, on n'aime pas les vainqueurs." Je lui ai répondu : "Mais de quoi es-tu en train de parler ?" Et il m'a dit : "On aime les gars qui sont 2e ou 3e, qui ont de belles histoires et dont les visages sont expressifs".

Des acteurs, en fait. je me demande bien pourquoi Armstrong ne s'est pas plutôt cassé le cul à aller gagner sept tours ailleurs, là ou on aime les champions, genre en Italie...

Je vous laisse.

Pays Basque, un an après

Voilà, un petit résumé photographique du reste de nos vacances au Pays Basque. Que vos yeux savourent.

Un des frontons qu'on peut voir dans tous les villages basques.

La tombe de luis Mariano, qu'on ne peut pas trouver dans TOUS les villages basques (à Arcangue en l'occurence).


A Bayonne il faisait gris, mais c'était quand même joli.


Son château par exemple, en pleine ville, il est classe.

Et Biarritz quand il fait soir et orageux, je vous conseille aussi. Magnifique !


Bidarray, dans la montagne. On s'attends presque à voir Heïdi descendre en courrant... (je sais, elle c'est les Alpes, roh).

A Espelette, y a du piment partout, comme dans les Restos Chez Papa. Et dans tous les produits à vendre aussi (moutarde, confiture...).

Au col d'Ispeguy, vous êtes en altitude, et vous avez une super vue sur la France, vue de la frontière avec l'Espagne. A notez que vous admirez également mon fond d'écran de téléphone.

Une des plus belle flippe de ma vie de conducteur. Mais ça valait le coup.


La rivière glaciale et montagneuse ou on s'est baignés tout nu, peu avant notre départ. Un régal enfantin, ça m'a rappelé la Corse.



A Saint-Jean-Pied-de-Port, notre camp de base, on s'est régalés, et pas qu'un peu.

C'est pas que bon, c'est joli aussi !
Et enfin, à Saint-Jean-de-Luz, ou je me suis abreuvé du paysage.


Je vous laisse.

Next stop : Kerveur

Salut à tous,

C'est en direct du désert du Ténéré que je vous écris. Cette chaleur absolument étouffante commence à me rappeler celle d'août 2003, cet été ou il avait fallu qu'on aille se réfugier au Mont Saint-Michel avec mon Amour pour pouvoir enfin respirer. On y avait même vu un phoque...

Vous l'avez remarqué, je n'ai pas la plume facile en ce moment. Il faut dire que l'actualité d'une banalité assommante, bien que terriblement dramatique (Federer qui gagne des matches à Wimbledon, des avions qui tombent, Michael Jackson j'ai déjà fait...) et un temps à ne pas mettre un neurone dehors ne m'incitent pas à écrire. En clair, je n'ai pas grand chose à raconter.

Mais je VAIS bientôt avoir du grain à moudre, puisque dans 9 jours je suis en vacances. Enfin !!! Je n'ai eu qu'une semaine de vacances depuis août dernier, et j'en ai vraiment plein le dos, pour tout vous dire. Et je vais en profiter pour aller en Bretagne avec une partie de mes amis. Yeaaaah !! Un petit patelin au bout de la France et de l'Europe, narguant vaillamment l'Amérique de son petit doigt musclé, qui s'appelle Kerveur et qui est tout près de Brest. Matez moi donc ça un peu si c'est pas joli :


Agrandir le plan

Une petite maison derrière des haies, avec la mer tout près, c'est top. En plus on aura une voiture, donc on pourra aller se balader, voir les falaises, et puis prendre le bâteau pour voir les îles... ça va être bien.

Faudra aussi que je vous montre les photos que je vous ai pas montré du Pays Basque, l'an dernier. J'ai tellement aimé que parfois j'ai envie de prendre le train et d'aller manger un Axchoa à Bayonne, ou me balader à San Sebastian.

Je vous laisse.

Not secret orgy

Salut à tous,

Hier soir, j'ai eu l'équivalent d'une soirée de beuverie. Souhaitant noyer ma tristesse de passer ce we seul en tête avec mon ordi et l'interface de footballdatabase, déstructuré du cerveau par une journée de boulot harassante et quelques heures de sommeil de retard, et répondant peut-être aussi à l'appel de ma profession présumée, le journalisme, j'ai regardé Secret Story.

Oui oui, je ne vous mens pas, j'ai regardé ce qui est sans doute aucun la figure de proue de la quète de sens que TF1, la chaîne la plus regardée d'Europe paraît-il, nous promet depuis dix ans, une émission qui fait passer l'Île de la Tentation pour un documentaire d'Arte sur la guerre Russo-Japonaise de 1905, et la météo pour un film de Jean-Luc Godard. Mais il fallait que je sache avant de causer. Je ne pouvais pas être crédible en critiquant cette émission si je ne l'avais pas regardée. Dont acte.

D'ailleurs je ne l'ai pas vraiment regardée, j'ai surtout écouté. En fait je l'ai regardée comme je regarde un match pendant un live, c'est-à-dire en regardant surtout mon ordi. Pas sûr que j'aurais survécu si j'avais vraiment regardé. Mais objectivement, Benjamin Castaldi en radio, c'est encore plus bon. Benji, comme ils l'appellent tous, qui est la preuve que si le talent se transmet entre génération, il se tari aussi, parfois. Là, je crois qu'il ne reste plus grand chose de celui de Montand et Casque d'Or. Le Castaldi a des fiches, énormes en plus, j'imagine déjà les mots écrits très grands dessus, voire des images, sans parler de l'oreillette, mais il en massacre un sur deux quand même. A ce niveau, Krazucki c'était Maître Capello.

Alors, pour en venir à ce qui nous réunit aujourd'hui, Secret Story est une émission ou l'intérêt assumé, voire même revendiqué, du jeu est d'être vulgaire, anti démagogique et, bien entendu, complètement retardé mentalement. Pour preuve, dans un des résumés de la semaine, la voix off assure que lorsqu'une des filles annonce que le Premier Ministre Français s'appelle François Fillon, c'est un exploit POUR SECRET STORY. Quand je vous dis que c'est assumé ! De même, lorsque Castaldi présente celui qui est censé avoir le QI d'Einstein (en ce moment même alors, hein, ou alors quand il tirait la langue sur la photo...), le fils de Jean-Pierre nous lance un "On le déteste déjà !" sorti tout droit de son coeur et de son complexe - bien compréhensible - d'être un débile caractérisé. L'autre, pour prouver qu'il est intelligent, sort un mot de plus de quatre syllabes et qui n'a aucun rapport avec la question que Castaldi est parvenu tant bien que mal à lui adresser. Ce dernier fait alors "Quoi Quoi ? Intello rachidien quoi ? Excusez-moi, j'ai pas le QI d'Einstein moi !" T'inquiète pas, y avait rien à comprendre.

Bien sûr, il y a une cargaison effarante de blondasses toutes aussi à vomir les unes que les autres, et avec toutes un accent du sud, même la soit-disant Lilloise. Vu son look, si elle se balade un jour sur la Grand Place, le Beffroi s'effondrerait de lui-même. D'ailleurs, à mon avis, en bientôt dix ans, un bon tiers de la population féminine niçoise est déjà passé entre les mains grasses et griffues de la télé poubelle. Et c'est pas fini, parce qu'ils font rentrer autant de gens dans la maison qu'ils en excluent.

Une des blondasses a apparemment déjà montré l'essentiel de son anatomie - à part le haricot qui se balade derrière sa blondeur - au moins une quinzaine de fois, puisque la prod, ou plutôt la Voix, a eu l'idée tout à fait dans l'ambiance de ne créer qu'une seule douche, mixte donc, et complètement ouverte ! Mais rassurez-vous, la concernée - qui ne pouvait s'appeler que Cindy - n'a pas besoin de ça : dans la piscine, où se balader sans soutif n'est pas obligatoire a priori, on y a droit aussi. A noter les ridicules petits "bip" visuels que la prod se voit contraint de poser sur ce que le public familial ne saurait voir. Ouf, on a failli passer dans le porno...

Le reste du casting est prodigieux : un sosie de Vincent McDoom, des gigolos, des médiums, des Kens au brushing scientifiquement étudié... tout ce que la prod a pu récupérer à la sortie du plateau de Delarue.

Et puis y a les missions, destinées uniquement à foutre une ambiance épouvantable dans la maison. J'avais lu que l'an dernier on avait demandé à un mec - qui avait accepté - de faire croire à la fille qu'il avait séduit qu'il voulait qu'elle s'installe chez lui. La fille, folle de joie devant une telle demande... ça devait être terrifiant lorsqu'on lui a appris que pour le bien de l'audiovisuel français, c'était pas vrai, et qu'elle est passé pour la conne de l'année. Là, on a eu droit aux deux filles qui se détestent, et qui sont contraintes - pour 10 000 euros, amis chômeurs, prenez des notes... - de faire semblant d'être rabibochées, au mec qui arrive et qui doit faire croire aux autres qu'il sort avec une des filles - la fameuse Cindy, tant qu'à faire autant prendre la pas farouche, qui aussitôt lui roule une tractopelle à faire pâlir d'envie Richard Gasquet, avant d'annoncer "Bon, on va baiser !" Aucune raison de pas la croire.

Non croyez-moi, si la télé est le reflet des souhaits des téléspectateurs et de ce qu'ils sont - ça marche comme émission, non ? - on n'a aucun soucis à se faire. De toutes façons, dans 10 ans c'est la fin du monde :p

Je vous laisse.

Who's gone ?

Salut à tous,

Je ne vous apprendrais rien si je vous disais que Qui-vous-savez est décédé hier soir, à presque 51 ans, tandis que j'assistais, éberlué et troublé, à la pièce de théatre de mon chef. Depuis, Facebook, entre autres, est inondé de messages, de vidéos, de témoignages... "tu te rappelles en 94 quand on chantait ses chansons en classe ?" "Purée en 82, Thriller ça déchirait..." Je n'ai pas encore vu de témoignage d'anciennes victimes mineures du King of Pop, mais tout peut arriver.

C'est vrai c'était un pervers, sans doutes devenu fou depuis une quinzaine d'années. Voire plus. C'est vrai que ses dernières apparitions auraient pu être assurées par le premier balayeur venu, vu qu'avec les lunettes énormes et la perruque monstrueuse, n'importe qui aurait pu le remplacer. Le pauvre vieux se cassait tout ce qu'il pouvait pendant les répétitions, après avoir failli lâcher son gamin du haut d'une terrasse berlinoise... Plus blanc que blanc, c'était lui.

Juste pour info, ses trois enfants se nomment Prince Michael I, Paris Michael et Prince Michael II. Tout est dit. "Prince Michael, vient goûter ! Non numéro I, pas toi, le numéro II !"

Quelque part, c'est un soulagement, et pas seulement parce que ça évite au monde de porter un Prince Michael III, puis IV, puis V, ou un Prague Michael... Qui sait ce que serait devenu Marilyn si elle ne s'était pas suicidée ? Pas le mythe qu'elle est en tous cas. Jackson restera un mythe, mais très - trop - largement entâché par vingt-cinq dernières années qui resteront celles de trop, à tous les niveaux. Parce que les 25 premières, elles, ont été fabuleuses, et ont d'ors et déjà marqué l'histoire de la musique.

Les Jazzmen américains ont amené en France le Jazz, et donc le Rock, ensuite, au sortir des deux guerres. Les rapeurs américains ont fait pareil avec le Rap, à la fin des années 70. Jackson, lui, aura amené en France et au monde le Funk, dérivé du Disco. Un style marqué par son album "Off the Wall", un chef-d'oeuvre hors du temps, notamment grâce au frétillant "Don't Stop 'Til You Get Enough". Son premier album solo, après les non moins brillantes années passées avec les Jackson Five. A cinq ans, tel Mozart, François Baroin ou Jordy, il faisait tomber les minettes.

Trois ans plus tard, "Thriller" va dynamiter l'histoire de la musique. Un véritable catalogue de tubes. C'est pas dur, dans la liste des chansons, y en a quatre - "Baby be mine" et les trois dernières - qui ne me disent rien.

Michael Jackson - Thriller

Après y a eu Bad, mais déjà il commençait à ressembler de moins en moins à un être humain, tandis que sa musique se banalisait. En gros, quand il sortait un disque, il fallait absolument qu'il y ai un clip de trois heures pour accompagner le premier tube. Il voulait passer pour un méchant, avec sa tronche de Bambi défraîchi. Très crédible... Pour ma part, c'est là que j'ai décroché et j'avais 12 ans, c'est dire s'il a pas du tout marqué mon adolescence... Bah oui mais y avait Nirvana hein, excusez-moi !

Mais impossible de ne pas considérer Jackson comme un des plus grands de l'histoire. Quand j'étais ado, y avait deux tours autour desquelles les autres essayaient d'exister, Madonna et lui. Vingt ans plus tard, ils sont... enfin étaient encore là. Telle une actrice hollywoodienne, il est devenu vieux physiquement en essayant de ne pas l'être, et meurt finalement jeune...

Mais les cimetières sont remplis d'irremplaçables. La musique a survécu à ses 4 derniers albums, pourquoi ne lui survivrait-elle pas ?

Je vous laisse.

Expression très directe

Salut à tous !

Cette semaine, on a encore eu la preuve que le parti au pouvoir compte bien modifier les règles de la liberté d'expression, lentement mais sûrement. Après les journalistes embastillés, le "casse toi pauv'con" envoyé par Gnafron Ier à un agriculteur qui avait l'outrecuidance de ne pas l'apprécier, après la plainte de Nadine Morano contre la blogueuse qui lui avait adressé un "hou la menteuse", entre autres, voici le retour aux années 70. Ces années de Giscardisme mou, ou les journalistes étaient tellement à la botte du pouvoir.

Lorsque le chansonnier Pierre Douglas a attribué - à tort - le fameux "Taisez-vous Elkabbach" à Georges Marchais, la si sublime Rama Yade (ouhouhou Ramaya) n'était sans doute pas née. Et pourtant...

Taisez-vous, Elkabbach !

Mais la formule est restée et a dû parvenir aux sublimes oreilles de Rama, qui l'a ressorti cette semaine à Alain Duhamel, autre dinosaure des années 70, d'ailleurs.

Rama Yade : "Taisez-vous M. Duhamel"

Que les politiques, tels qu'ils soient, se permettent ce genre d'attaques contre les journalistes est vraiment symptomatique que les libertés, de toutes sortes, n'ont pas fini d'être rognées tant que cette droite si décomplexée - bah oui, la vraie droite, celle de Pinochet, Franco et compagnie, n'a historiquement jamais toléré la liberté d'expression... remarquez, les communistes non plus... - sera au pouvoir.

Je vous laisse.