Salut à tous,
Imaginez une soirée entre amis. Vous êtes là, une demi douzaine d'inséparables, de très diverses origines mais qui ne manquez jamais de faire chauffer vos zygomatiques dès qu'une bonne table parvient à vous réunir. Ou même, pas besoin de table, juste quelques chaises, un fauteuil un peu défoncé... on a tous un groupe d'amis comme ça, non ? En tous cas, vous n'en avez certainement pas un aussi bien que le mien. Bref, je digresse.
Donc voilà, vous éventrez un paquet de gâteaux apéros, vous étêtez quelques bouteilles de coca light ou de jus d'orange (oui nous on est comme ça, on reste sobres tout en déconnant quand même, même si certains d'entre nous n'ont pas encore complètement renoncé à l'alcool :p) et puis voilà, ça parle de tout et de rien, suivant un conducteur complètement foireux, sautant des problèmes de boulot à ceux de couples, la garde des enfants ou l'actu. Et puis tout d'un coup, l'un des convives, soudainement touché par un doigt divin, élève la voix, et sort une vanne absolument hilarante. Suivant le thème de la discussion, ça peut être un truc tout simple, genre "tout comme Jean-Claude !", ou une longue tirade qui commence comme une phrase ordinaire et qui soudain part en vrille, ce qui crée un effet comique à double tranchant : ou vos compères sont réceptifs, voire habitués à ce genre de trucs de
votre part, et ça marche très bien, soit personne ne comprends et vous passez pour un con pour le reste de la soirée. Le métier de vanneur en chef, c'est risqué, vous êtes toujours sur un fil. Mais tant que vous enchaînez les pas réussis, c'est vraiment enivrant.
BREF, donc voilà, Jean-Michel, qui d'ordinaire est si terne, si peu inspiré, sort une inhabituelle vanne hilarante, qui se fait se tressauter toute l'assemblée. Et maintenant, imaginez que, assises derrière vous, une trentaine de personnes se marre également, applaudissant la saillie et se regardant entre eux tellement ils sont content d'être là. Sauf que la soirée continue comme si de rien n'était, pendant deux bonnes heures.
Et en plus, vous êtes payés pour ça. Imaginez, hein.
Et bien, c'est ça être chroniqueur chez Ruquier. Une soirée entre amis, mais en public. D'ailleurs, ils continuent de balancer des conneries durant les coupures... mais leurs discussions ne diffèrent pas vraiment des nôtres... "ohlàlà j'adore la dernière pub Renault, celle qui se moque de la pub Volkswagen..." "Purée j'en peux plus de leur histoire de triple A..." Waw, les stars comment c'est trop différent de nous :p
Je suis allé les voir mardi matin, à Europe 1, enregistrer "On n'est pas couché"... euh non, "On n'demande qu'à en rire"... "On a tout essayé"... ah non merde, attendez... "On attends le bus" ? "On est pas bien là ?" Attendez, ça va me revenir... "On arrive quand ?" Non ça c'était moi quand j'étais gosse... ah oui, "On va s'géner !" Piouf, excusez ce moment d'égarement, mais faut avouer qu'au niveau titres d'émission, il se pose là quand même, difficile de faire plus original. Faut juste garder le "On" du début, pour bien insister sur le concept de "Bande à Ruquier" j'imagine, et ensuite tu mets n'importe quoi derrière, et ça marche, bing 25 % d'audience minimum. C'est pas compliqué la télé, coco.
En l’occurrence là, c'est plutôt de la radio, ce qui explique les tronches de déterrés des chroniqueurs payés pour nous faire nous gondoler ce matin. L'adorable Michèle Bernier et l'imbuvable Caroline Diament (qui arrive sous des applaudissements trop peu nourris à son goût, et qui nous engueule pour ça, genre c'est Lady Gaga, non mais je rêve...) débarquent avec des tronches à inspirer Picasso, équipées de valises sous les yeux prêtes pour un trip de trois mois au Pérou. Même chose pour Bigard, nettement plus sympa avec le public que l'autre branquignole, alors que de son côté, il pourrait carrément jouer la star. On a également le droit à Steevy, qui heureusement ne parlera pas trop, sauf lorsqu'il comparera l'invité mystère (Alain Souchon) à... merde, comment elle s'appelle l'autre folle de la mode là, avec le palmier sur la tête... ah oui, Sonia Rykiel (merci Google), et Olivier de Kersauzon, plus souvent penché sur son téléphone qu'autre chose. Il a fière allure, le grand aventurier de la mer, à tripoter son Nokia toutes les trois minutes comme un vulgaire collégien. Ah oui, et il tripotait Caroline Diament aussi. Ils sont vraiment affamés, ces marins.
Avant cela, Ruquier nous aura sorti son speech habituel : on ne souffle pas, on ne discute pas, soyez dynamiques, mais ensemble. Oui donc si je sens comme une vague de dynamisme me saisir les tripes, je vérifie d'abord autour de moi si mes voisins ressentent la même chose avant de la laisser s'échapper, c'est ça ? Les doigts dans le nez, le métier de public. L'avantage, c'est qu'à la radio, même si c'est filmé, ils ne mettent pas les jolies filles au premier rang, comme à la télé. Du moins, pas encore. En même temps, j'ai bien compté, je crois qu'il y avait deux jolies filles dans le public, dont une à côté de moi d'ailleurs, pas évident de constituer un premier rang avec ça. Par contre, toute une rangée de mamies, c'était largement faisable.
Je sais pas si vous vous souvenez, j'y étais allé en avril 2009, et je l'avais raconté ici. C'était dans le même studio Merlin, et pour y aller vous montez un escalier, et passez devant d'autres studios plus petits. Enfin bref, je l'ai déjà raconté ça. Sauf que maintenant ça commence plus tôt, 15h30 au lieu de 16, et qu'il n'y avait pas d'invité mystère... j'avais peur de tomber sur un invité dont je me foutais royalement, et en fait je pouvais difficilement rêver de mieux, avec Alain Souchon, mon idole dans la chanson française. J'ai pas réussi à me prendre en photo avec lui, dommage. Par contre, j'avais deviné son identité 10 minutes avant tout le monde, tranquille quoi...
Ce qui est fou, c'est que l'enregistrement dure vraiment 2h30, de 9h30 à midi, comme la durée de l'émission, sauf qu'au montage ils enlèvent presque une heure, juste pour caser les infos, trois chansons et les pubs, surtout...
Manque de bol, les quelques photos que j'ai pu prendre sont prisonnières dans mon téléphone dont la dos est coincé depuis des mois... en même temps, des photos floues d'Alain Souchon ou de Michèle Bernier, c'est pas indispensable si ? :p
Je vous laisse.
Imaginez une soirée entre amis. Vous êtes là, une demi douzaine d'inséparables, de très diverses origines mais qui ne manquez jamais de faire chauffer vos zygomatiques dès qu'une bonne table parvient à vous réunir. Ou même, pas besoin de table, juste quelques chaises, un fauteuil un peu défoncé... on a tous un groupe d'amis comme ça, non ? En tous cas, vous n'en avez certainement pas un aussi bien que le mien. Bref, je digresse.
Donc voilà, vous éventrez un paquet de gâteaux apéros, vous étêtez quelques bouteilles de coca light ou de jus d'orange (oui nous on est comme ça, on reste sobres tout en déconnant quand même, même si certains d'entre nous n'ont pas encore complètement renoncé à l'alcool :p) et puis voilà, ça parle de tout et de rien, suivant un conducteur complètement foireux, sautant des problèmes de boulot à ceux de couples, la garde des enfants ou l'actu. Et puis tout d'un coup, l'un des convives, soudainement touché par un doigt divin, élève la voix, et sort une vanne absolument hilarante. Suivant le thème de la discussion, ça peut être un truc tout simple, genre "tout comme Jean-Claude !", ou une longue tirade qui commence comme une phrase ordinaire et qui soudain part en vrille, ce qui crée un effet comique à double tranchant : ou vos compères sont réceptifs, voire habitués à ce genre de trucs de
votre part, et ça marche très bien, soit personne ne comprends et vous passez pour un con pour le reste de la soirée. Le métier de vanneur en chef, c'est risqué, vous êtes toujours sur un fil. Mais tant que vous enchaînez les pas réussis, c'est vraiment enivrant.BREF, donc voilà, Jean-Michel, qui d'ordinaire est si terne, si peu inspiré, sort une inhabituelle vanne hilarante, qui se fait se tressauter toute l'assemblée. Et maintenant, imaginez que, assises derrière vous, une trentaine de personnes se marre également, applaudissant la saillie et se regardant entre eux tellement ils sont content d'être là. Sauf que la soirée continue comme si de rien n'était, pendant deux bonnes heures.
Et en plus, vous êtes payés pour ça. Imaginez, hein.
Et bien, c'est ça être chroniqueur chez Ruquier. Une soirée entre amis, mais en public. D'ailleurs, ils continuent de balancer des conneries durant les coupures... mais leurs discussions ne diffèrent pas vraiment des nôtres... "ohlàlà j'adore la dernière pub Renault, celle qui se moque de la pub Volkswagen..." "Purée j'en peux plus de leur histoire de triple A..." Waw, les stars comment c'est trop différent de nous :p
Je suis allé les voir mardi matin, à Europe 1, enregistrer "On n'est pas couché"... euh non, "On n'demande qu'à en rire"... "On a tout essayé"... ah non merde, attendez... "On attends le bus" ? "On est pas bien là ?" Attendez, ça va me revenir... "On arrive quand ?" Non ça c'était moi quand j'étais gosse... ah oui, "On va s'géner !" Piouf, excusez ce moment d'égarement, mais faut avouer qu'au niveau titres d'émission, il se pose là quand même, difficile de faire plus original. Faut juste garder le "On" du début, pour bien insister sur le concept de "Bande à Ruquier" j'imagine, et ensuite tu mets n'importe quoi derrière, et ça marche, bing 25 % d'audience minimum. C'est pas compliqué la télé, coco.
En l’occurrence là, c'est plutôt de la radio, ce qui explique les tronches de déterrés des chroniqueurs payés pour nous faire nous gondoler ce matin. L'adorable Michèle Bernier et l'imbuvable Caroline Diament (qui arrive sous des applaudissements trop peu nourris à son goût, et qui nous engueule pour ça, genre c'est Lady Gaga, non mais je rêve...) débarquent avec des tronches à inspirer Picasso, équipées de valises sous les yeux prêtes pour un trip de trois mois au Pérou. Même chose pour Bigard, nettement plus sympa avec le public que l'autre branquignole, alors que de son côté, il pourrait carrément jouer la star. On a également le droit à Steevy, qui heureusement ne parlera pas trop, sauf lorsqu'il comparera l'invité mystère (Alain Souchon) à... merde, comment elle s'appelle l'autre folle de la mode là, avec le palmier sur la tête... ah oui, Sonia Rykiel (merci Google), et Olivier de Kersauzon, plus souvent penché sur son téléphone qu'autre chose. Il a fière allure, le grand aventurier de la mer, à tripoter son Nokia toutes les trois minutes comme un vulgaire collégien. Ah oui, et il tripotait Caroline Diament aussi. Ils sont vraiment affamés, ces marins.
Avant cela, Ruquier nous aura sorti son speech habituel : on ne souffle pas, on ne discute pas, soyez dynamiques, mais ensemble. Oui donc si je sens comme une vague de dynamisme me saisir les tripes, je vérifie d'abord autour de moi si mes voisins ressentent la même chose avant de la laisser s'échapper, c'est ça ? Les doigts dans le nez, le métier de public. L'avantage, c'est qu'à la radio, même si c'est filmé, ils ne mettent pas les jolies filles au premier rang, comme à la télé. Du moins, pas encore. En même temps, j'ai bien compté, je crois qu'il y avait deux jolies filles dans le public, dont une à côté de moi d'ailleurs, pas évident de constituer un premier rang avec ça. Par contre, toute une rangée de mamies, c'était largement faisable.
Je sais pas si vous vous souvenez, j'y étais allé en avril 2009, et je l'avais raconté ici. C'était dans le même studio Merlin, et pour y aller vous montez un escalier, et passez devant d'autres studios plus petits. Enfin bref, je l'ai déjà raconté ça. Sauf que maintenant ça commence plus tôt, 15h30 au lieu de 16, et qu'il n'y avait pas d'invité mystère... j'avais peur de tomber sur un invité dont je me foutais royalement, et en fait je pouvais difficilement rêver de mieux, avec Alain Souchon, mon idole dans la chanson française. J'ai pas réussi à me prendre en photo avec lui, dommage. Par contre, j'avais deviné son identité 10 minutes avant tout le monde, tranquille quoi...
Ce qui est fou, c'est que l'enregistrement dure vraiment 2h30, de 9h30 à midi, comme la durée de l'émission, sauf qu'au montage ils enlèvent presque une heure, juste pour caser les infos, trois chansons et les pubs, surtout...
Manque de bol, les quelques photos que j'ai pu prendre sont prisonnières dans mon téléphone dont la dos est coincé depuis des mois... en même temps, des photos floues d'Alain Souchon ou de Michèle Bernier, c'est pas indispensable si ? :p
Je vous laisse.
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