Soudain, des cheveux me poussent sur la tête. Imaginez le choc, vu que ça fait 15 ans que ça ne m'était plus arrivé... Attention, ce ne sont pas des cheveux ordinaires hein, ils sont gris, voire argentés, métalisés même, et ils ont un volume de malade qui me font un brushing qui rendrait Philippe Gildas vert de jalousie. Ca fait des années qu'il veut être le nouveau Moise, mais s'il porte un nom qui ne m'est pas étranger, il n'a pas mon physique si avantageux. On ne peut imaginer que Moise fasse moins d'un mètre 90, a priori. Quoi, il ne pèserait pas plus de 100 kilos non plus ? Vous l'avez pesé ? Bon.
Mon regard se baisse pour que je puisse m'apercevoir, ébahi et interloqué, que je suis vêtu d'une toge beige dévoilant mes mollets velus, et de sandale de cuir qui me font penser à un prof de physique que j'avais au collège. Sauf que lui portait des chaussettes avec, ce qui lui donnait une classe folle. Un bâton de bois apparaît également dans ma main, tandis que ma barbe s'épaissit et prends la même teinte que ma crinière. Me regardant dans mon petit miroir de salle de bain, d'ordinaire si loquace quand il s'agit de pointer cruellement les effets pervers du temps, j'ai une certitude : j'ai une putain d'allure de beau gosse.
Habillé tel un Moise qui serait si profondément athée que même Dieu, dans un éclair de lucidité, ne croirait plus en Lui, je suis désormais habilité à égrenner, pour vous, les 10 commandements du parfait petit créateur de fiches de joueurs.
C'est parti mon kiki.
1) Son Nom tu inscriras : bah oui, c'est le minimum du minimum, quand même.
2) Et son Prénom, t'as oublié ? Bah nan mais il n'est pas renseigné dans genre 2 % des cas. Tant qu'à faire, ça fait plus joli. Et puis c'est utile pour le Commandement suivant.
3) Un Doublon tu éviteras : c'est le plus dur. Régulièrement, je trouve des doublons, et c'est super énervant. On a un moyen pour vérifier qu'un joueur n'existe pas déjà, mais il suffit qu'il y ait une lettre qui diffère, et tu passes à côté. Ou alors le joueur se fait appeler d'une certaine manière dans un pays, et d'une autre manière ailleurs. Pour l'orthographe, les Russes ou anciens de l'URSS, et les Israëliens, voire les Grecs, bref ceux qui ont leur propre alphabet, sont des cauchemars. Quant aux Portugais, Brésiliens et Espagnols, et même les Turcs, ils sont relous car ils se font appeler par leur prénom... ou pas. Un enfer.
4) Sa Nationalité tu renseigneras : ça paraît simple comme ça, mais des fois y a des joueurs qui ont une double nationalité et qui n'ont jamais joué de matches internationaux, et là c'est souvent du pifomètre. Mais, comme pour le nom, si j'ai pas ça je peux pas créer le joueur.
5) Sa Date de naissance tu trouveras : là aussi ça parait évident, mais en fait non. Je supporte pas de créer un joueur sans date de naissance, mais il faut bien admettre que ça arrive.
6) Un Poste tu lui adjoindras : c'est un des trucs qui évolue le plus. Durant une carrière, c'est rarissime qu'un joueur n'évolue pas sur le terrain. Les attaquants reculent souvent, ainsi que les milieux, tandis qu'il arrive que les latéraux se recentrent. Par exemple, Claude Makelele est un milieu "droit/centre", parce qu'il a longtemps joué sur le côté. Emmanuel Petit est un "défenseur/milieu gauche/centre". C'est moche, mais c'est vrai. Tandis que les gardiens sont rarement embêtés à ce sujet, les ailiers nous posent un cas de conscience : sont-ce des ailiers (c'est-à-dire des attaquants) ou des milieux/attaquants ? Voire des milieux offensifs ?
7) Ses Mensurations tu noteras : telle une vache charolaise ou une Miss France, un footballeur a des mensurations. Mais là on rentre dans les renseignements relativement peu importants, surtout qu'eux aussi peuvent évoluer. Par exemple, Zidane a facilement pris 5 à 10 kilos de muscle en allant à la Juve, ou on prends de la Créatine avec les pâtes.
8) Son Parcours tu détailleras : là c'est vraiment important, et en même temps très très difficile. Les cas ou on trouve le parcours exact, avec les dates exactes de départ ou d'arrivée, sont quasiment inexistants. Et ça, c'est dans les cas ou on trouve leur parcours...
9) Une Photo tu lui trouveras : là on est vraiment dans la facultatif, même si on essaie de les mettre le plus souvent possible. Il faut trouver une photo pas trop pixelisée, avec aucune inscription et surtout aucun copyright. Les photos de club sont donc les bienvenues, contrairement à d'autres. Et on est censé les archiver quand on en a des plus récentes. Fastidieux, mais quand y a une photo sur une fiche ça rend quand même nettement mieux.
10) A jour tu le tiendras : ben ouais, ça va de soit, mais quand vous êtes deux pour entretenir une base de données qui vient d'atteindre 60 000 unités, c'est une véritable gageure. Là par exemple je viens de mettre à jour les effectifs d'Israël et d'Afrique du Sud. Bonjour les joueurs qui auraient dû être transférés y a trois ou quatre ans... A chaque fois que je crée un joueur de troisième zone, je me dis "qui sait quand je reviendrais dessus ?" Bonne question qu'elle est bonne.
Epoussetant la poussière de mes sandales en les tapant avec mon bâton, je vous laisse.
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