Aujourd'hui, vous lirez un post très intéressant

Salut à tous,

L'horoscope est un de mes sujets favoris d'énervement, même si j'ai rarement abordé le sujet ici, il me semble, alors que d'habitude c'est ce que j'aime faire, parler de mes énervements. De toutes façons il y a toujours quelque chose qui m'énerve, c'est comme ça. C'est quand même un putain de monde du n'importe naouak qui schlingue.

J'aurais aussi pu vous parler d'Haïti, qui va rejoindre le Tsunami dans le club merdique des catastrophes maousses des 10 dernières années. Mais que dire, que rajouter ? Ça fait à peu près 257 fois que j'entends dire que c'est un des pays les plus pauvres du monde, info tout à fait floue qu'éclaircis une autre beaucoup plus concrète, dans le Métro d'aujourd'hui : 1 Haïtien sur 50 (!) a un emploi stable. Ça, ça parle plus.

Donc, l'horoscope. C'est pas un truc grave, la preuve, si j'en parle jamais c'est sans doute parce que je m'en cogne intercontinentalement. Mais en fait non, pas tant que ça. Parce que tout ce qui exploite la connerie humaine, ses peurs, ses angoisses, en l'occurrence "tout" signifie le marché, le commerce, l'argent quoi, m'insupporte incroyablement. Et l'horoscope, la voyance, toutes ces pseudos sciences, validées d'ailleurs par certaines universités, sont ce que la société a fait de pire en matière d'enculage collectif. Mais comment interdire quelque chose dans un pays où même Mitterand, notre dernier vrai Président, consultait régulièrement Elisabeth Tessier ? C'est comme la clope, difficile de l'interdire alors qu'un ministre qui ne fume pas c'est comme un Haïtien chanceux...

Vous l'aurez remarqué, j'ai un exemplaire de Métro en ma possession. Et comme tout bon journal d'information sérieux et responsable, il a une page horoscope. Le principe de la voyance, ce qui fait que ça marche, Gérard Miller l'explique souvent très bien chez Ruquier ou dans son spectacle : ce qu'il faut, c'est surtout ne pas être précis, rester très vague, et sortir des banalités qui concerneront à coup presque sûr tout le monde. Par exemple, "évitez de croiser le châmeau à trois têtes et à rayure vertes et jaune qui se balladera dans votre quartier entre 8h27 et 8h32, il mord", ça ne peut pas marcher, vous voyez. Flou. Banal. Succin.

J'ajoute que les gens lisent en général l'horoscope le matin, et le relisent rarement le soir. Peu de chance, donc, qu'ils se rendent compte qu'il s'est trompé. Surtout que, comme je l'ai dis, ce qui y est écrit est tellement insignifiant qu'une fois lu, c'est déjà ressorti.

Quelques exemples. Moi par exemple, je suis Bélier. Je lis : "Evitez de vous faire embarquer dans des aventures rocambolesques". Bon ben vous voyez, comme je n'ai pas trouvé opportun de suivre le vieux pirate boiteux et borgne qui souhaitait me prendre comme mousse sur son gallion garé en double fil sur le canal Saint-Martin, j'ai bien fais de suivre ce conseil. Non parce que croyez-moi, j'étais tenté...

Taureau : "Une rencontre récente pourrait vous valoir une déception". Bon ben voilà là, c'est clair : qui ne rencontre pas des gens ? Et ça marche à tous les coups ? Et surtout, notez l'emploi du conditionnel, qui dédouanne la voyante au cas ou TOUTES vos rencontres récentes se seraient révélées être des succès tonitruants.

Gémeaux : "La période est excellente pour aplanir les problèmes dans votre couple". Là pareil, faut vraiment que la voyante ai marché du pied gauche dans une crotte pour que sa prédiction tombe sur des gens dans le couple fonctionne parfaitement, sans le moindre petit écueil. J'imagine le type qui lit ça et qui se dit "elle a raison la dame, va falloir que je parle à Jocelyne du rond de serviette qui manque dans le placard, offert par mon grand-oncle pour mes 12 ans, ça va pas du tout". A noter également que la voyante semble considérer qu'il n'y a pas de bonne période pour régler des problèmes de couple. Bah oui, quand vous êtes en août dans un camping, vous engueuler comme du poisson pourri devant les voisins, ça fait mauvais genre. En janvier, c'est nickel, après les fêtes c'est classique.

Cancer : "Une bonne journée pour y voir plus clair dans vos sentiments". Cela mérite-t-il un commentaire ? "Tiens aujourd'hui c'est parfait pour y voir plus clair dans mes sentiments non ? Je veux dire, on est quand même le 14 janvier, et c'est un 14 janvier que Bonaparte a battu les Autrichiens à Rivoli ! Hors, j'étais rue de Rivoli il n'y a pas 3 jours ! Incroyable non ? Bon, maintenant faut que je décide quel sentiment je vais éclairer..." Bon courage.

Je descends à Capricorne : "Prenez garde à ne pas dire un seul mot de travers aujourd'hui". Sauf si vous êtes dislexique, là vous êtes excusés. Sinon, dire "bondame majour, une bien cuite baguette s'il plait vous", ça va forcément gâcher votre image dans le quartier, surtout si l'horoscope vous avait prévenu avant ! Non mais sérieux, c'est important, si vous êtes obligés de changer de boulangerie parce que vous avez mal lu votre horoscope, vous aurez l'air fin.

Bref, je vais pas tous les faire, j'ai du travail et je trouve que faire tous les signes SERAIT une aventure rocambolesque, non ? Mmh... troublant...

Je vous laisse.