Not secret orgy

Salut à tous,

Hier soir, j'ai eu l'équivalent d'une soirée de beuverie. Souhaitant noyer ma tristesse de passer ce we seul en tête avec mon ordi et l'interface de footballdatabase, déstructuré du cerveau par une journée de boulot harassante et quelques heures de sommeil de retard, et répondant peut-être aussi à l'appel de ma profession présumée, le journalisme, j'ai regardé Secret Story.

Oui oui, je ne vous mens pas, j'ai regardé ce qui est sans doute aucun la figure de proue de la quète de sens que TF1, la chaîne la plus regardée d'Europe paraît-il, nous promet depuis dix ans, une émission qui fait passer l'Île de la Tentation pour un documentaire d'Arte sur la guerre Russo-Japonaise de 1905, et la météo pour un film de Jean-Luc Godard. Mais il fallait que je sache avant de causer. Je ne pouvais pas être crédible en critiquant cette émission si je ne l'avais pas regardée. Dont acte.

D'ailleurs je ne l'ai pas vraiment regardée, j'ai surtout écouté. En fait je l'ai regardée comme je regarde un match pendant un live, c'est-à-dire en regardant surtout mon ordi. Pas sûr que j'aurais survécu si j'avais vraiment regardé. Mais objectivement, Benjamin Castaldi en radio, c'est encore plus bon. Benji, comme ils l'appellent tous, qui est la preuve que si le talent se transmet entre génération, il se tari aussi, parfois. Là, je crois qu'il ne reste plus grand chose de celui de Montand et Casque d'Or. Le Castaldi a des fiches, énormes en plus, j'imagine déjà les mots écrits très grands dessus, voire des images, sans parler de l'oreillette, mais il en massacre un sur deux quand même. A ce niveau, Krazucki c'était Maître Capello.

Alors, pour en venir à ce qui nous réunit aujourd'hui, Secret Story est une émission ou l'intérêt assumé, voire même revendiqué, du jeu est d'être vulgaire, anti démagogique et, bien entendu, complètement retardé mentalement. Pour preuve, dans un des résumés de la semaine, la voix off assure que lorsqu'une des filles annonce que le Premier Ministre Français s'appelle François Fillon, c'est un exploit POUR SECRET STORY. Quand je vous dis que c'est assumé ! De même, lorsque Castaldi présente celui qui est censé avoir le QI d'Einstein (en ce moment même alors, hein, ou alors quand il tirait la langue sur la photo...), le fils de Jean-Pierre nous lance un "On le déteste déjà !" sorti tout droit de son coeur et de son complexe - bien compréhensible - d'être un débile caractérisé. L'autre, pour prouver qu'il est intelligent, sort un mot de plus de quatre syllabes et qui n'a aucun rapport avec la question que Castaldi est parvenu tant bien que mal à lui adresser. Ce dernier fait alors "Quoi Quoi ? Intello rachidien quoi ? Excusez-moi, j'ai pas le QI d'Einstein moi !" T'inquiète pas, y avait rien à comprendre.

Bien sûr, il y a une cargaison effarante de blondasses toutes aussi à vomir les unes que les autres, et avec toutes un accent du sud, même la soit-disant Lilloise. Vu son look, si elle se balade un jour sur la Grand Place, le Beffroi s'effondrerait de lui-même. D'ailleurs, à mon avis, en bientôt dix ans, un bon tiers de la population féminine niçoise est déjà passé entre les mains grasses et griffues de la télé poubelle. Et c'est pas fini, parce qu'ils font rentrer autant de gens dans la maison qu'ils en excluent.

Une des blondasses a apparemment déjà montré l'essentiel de son anatomie - à part le haricot qui se balade derrière sa blondeur - au moins une quinzaine de fois, puisque la prod, ou plutôt la Voix, a eu l'idée tout à fait dans l'ambiance de ne créer qu'une seule douche, mixte donc, et complètement ouverte ! Mais rassurez-vous, la concernée - qui ne pouvait s'appeler que Cindy - n'a pas besoin de ça : dans la piscine, où se balader sans soutif n'est pas obligatoire a priori, on y a droit aussi. A noter les ridicules petits "bip" visuels que la prod se voit contraint de poser sur ce que le public familial ne saurait voir. Ouf, on a failli passer dans le porno...

Le reste du casting est prodigieux : un sosie de Vincent McDoom, des gigolos, des médiums, des Kens au brushing scientifiquement étudié... tout ce que la prod a pu récupérer à la sortie du plateau de Delarue.

Et puis y a les missions, destinées uniquement à foutre une ambiance épouvantable dans la maison. J'avais lu que l'an dernier on avait demandé à un mec - qui avait accepté - de faire croire à la fille qu'il avait séduit qu'il voulait qu'elle s'installe chez lui. La fille, folle de joie devant une telle demande... ça devait être terrifiant lorsqu'on lui a appris que pour le bien de l'audiovisuel français, c'était pas vrai, et qu'elle est passé pour la conne de l'année. Là, on a eu droit aux deux filles qui se détestent, et qui sont contraintes - pour 10 000 euros, amis chômeurs, prenez des notes... - de faire semblant d'être rabibochées, au mec qui arrive et qui doit faire croire aux autres qu'il sort avec une des filles - la fameuse Cindy, tant qu'à faire autant prendre la pas farouche, qui aussitôt lui roule une tractopelle à faire pâlir d'envie Richard Gasquet, avant d'annoncer "Bon, on va baiser !" Aucune raison de pas la croire.

Non croyez-moi, si la télé est le reflet des souhaits des téléspectateurs et de ce qu'ils sont - ça marche comme émission, non ? - on n'a aucun soucis à se faire. De toutes façons, dans 10 ans c'est la fin du monde :p

Je vous laisse.